Torsdag, 29 januari

Ja, så var det torsdag igen. Efter en riktigt dålig tisdag kom en alldeles lysande onsdag, som vanligt *ler* Jag satt ensam nästan hela onsdagen, men i ett rum där det rör sig lite utanför. Jag hade fullt upp hela dagen, telefonen ringde, folk kom in och frågade, dagens bakjour var inne och gav mig brådskande jobb. Jag trivdes som fisken i vattnet. Utöver detta messade jag med en trevlig man hela dagen, till och med pratade med honom i telefonen en gång, bara för att jag ville. En riktigt bra dag... ända tills min bror ringde, klockan 16, och sa att hans son fått vinterkräksjukan igen.

Jag fick ju bråttom, min egen son skulle ju gå på Tae Kwon Don som började klockan 18 och om min brorson inte skulle gå blev jag ju tvungen att köra honom själv. Det var bara att kasta sig i bilen och trampa gasen i botten.

Luften gick liksom ur mig helt när de ringde från fritids och sa att William oxå kräkts och kunde jag komma dit och hämta honom? Klockan var 16:55 och mitt spinningpass, som började klockan 18:00, måste avbokas minst en timma i förväg *suck* Jag ringde, och ringde fel, hjärnstillestånd. Blev tvungen att ringa Eniro.

Jag tillbringade kvällen här, vid datorn, istället för på en spinningcykel och det som vanligtvis följer på det. Istället varvade jag min tid mellan datorn och soffan/TV:n. Jag kom i säng vid 2-tiden på natten.

Jag pratade med ovan nämnda man igen på kvällen och han nämnde att han skulle upp extra tidigt för att åka på ett möte. Samma morgon ringde han mig och påpekade hur skönt det var i sängen. Detta var samtidigt som jag anlände till jobbet, efter 1 timmas bilfärd och ännu 1 timmas morgontid hemma. När han sa att han skulle upp extra tidigt tänkte jag att han ska nog få igen. I samma ögonblick sa att åt mig att låta bli att ge igen för att han varit "elak" på morgonen. Vi tänker ofta ganska lika *ler*.

Natten var kort, jag vaknade vid 7. Vid halvåtta ringde jag till jobbet och anmälde sjukt barn. Vid 8 började jag känna mig ... ensam. Jag skickade ett sms och beskrev hur skönt det var att ligga och dra sig, när klockan nu redan var nästan halv 9. Ganska omgående fick jag svaret att han snart skulle komma och krypa ner bredvid mig. -Du är välkommen anytime, svarade jag. Han bor ju 30 mil från mig, inte direkt så att han skulle komma, eller hur?

Jag fortsatte retas, jag vet ju att han tål det, tycker om det. Det tog närmare 1 timma, och väldigt många sms innan jag faktiskt förstod att han var på väg. 30 mil, nästan 3 timmar i bil. För att hälsa på mig, som har en magsjuk son hemma, i 1 timma och sedan åka 3 timmar hem igen. Män är bra konstiga.

Hur som helst så var han lika trevlig som jag förväntat mig. Han hade med sig en jättesöt liten hundvalp, snart 9 veckor gammal. Pytteliten och jättesöt *ler* Det var verkligen synd att han inte kunde stanna längre.

Återigen

undrar jag hur man kan bli så beroende av sex... Jag levde i celibat i över 4 år. Det var inga problem! Visst, lite jobbigt i början men efter ett halvår var det lungt.

Nu, när jag haft dåligt sex 2 gånger och bra sex 2 gånger, går jag runt och undrar när det blir nästa gång...? Kommer det vara mindre bra, bra, riktigt bra eller till och med FANTASTISKT!!? Ibland känns det som om jag inte gör annat än tänker på sex.

Mitt sökande efter en man har fått en ny innebörd som jag inte riktigt gillar själv Jag vill ju ha ett varaktigt förhållande och när jag inledde min jakt trodde jag verkligen att jag kunde klara mig utan riktigt bra sex. Nu är jag inte lika säker.

Vad är då riktigt bra sex kan man undra? Det är klart att allt sex man har i ett föhållande inte kan var fantastiskt och alldeles underbart. Men ibland, när begären blir för stora och lusten tar över... Då måste ens mörka sidor få utlopp.

söndag

jag är sjuk... Huvudet värker, jag har ont i axlarna, ryggen, höfterna, knäna och alla muskler däremellan. Jag har legat i soffan i princip hela dan, jag är så matt att jag inte orkar sitta upp mer än 15-20 minuter i taget.

Jag vaknade i går och kände mig dålig. Snart började jag hosta... och hosta och hosta. Tur att jag har dunderhostmedicin. Idag hostar jag inte, jag är knappt ens täppt i näsan men jag har inte mått så här dåligt på flera år.

Fredag, kväll

Jag är lite låg... Veckan har varit jobbig, fysiskt, och det har väl satt sina spår i psyket oxå. Nu sitter jag själv hemma, vid datorn, med en gin&tonic och längtar efter sällskap. Inte ens sonen är ju hemma, det är som om jag vore spetsälsk eller nåt, jag ser honom knappt nuförtiden.

Hela veckan har jag hoppats att jag skulle kunna få till en dejt i morgon förmiddag men den förhoppningen grusades alldeles nyss. Det verkar som om jag får ägna mig åt hemmet i morgon, tvätta, diska, städa. Jag har lovat vara barnvakt från 16-tiden till söndag morgon dessutom.

Just nu känns det som om jag vill ge upp dejtandet och "låsa in mig själv" och kasta bort nyckeln. Återgå till att leva i celibat och bara ägna mig åt sonen. Tänk att fysisk kontakt kan vara så vanebildande...

Nu sitter jag här och spelar musik, för mig själv, som nästan får mig att börja gråta...

Annars har ju dagen varit bra, riktigt bra. Jag har suttit på min favoritavdelning idag med en av mina favoritkollegor. Jobbet har flutit bra, bara några mindre härdsmältor i hjärnan så här på fredagen. Jag vet ju oxå att jag kommer få stanna på den platsen i två dagar till, jag ser verkligen fram emot början av nästa vecka.

Konstigt egentligen... Jag har klarat mig utan manligt sällskap i ... sedan sommaren 2003. Våren 2003 hade jag ett kortare förhållande som tog slut i början av sommaren. Sedan dess har jag varit själv, med sonen givetvis, och trivts med det. Jag minns nu att jag visst fick abstinensbesvär en månad eller så efter att mitt celibat börjat och träffade en man enbart för sex.

Det var inget vidare bra och jag har endast vaga minnesbilder av hur han såg ut... Jag skulle förmodligen inte känna igen honom idag. Jag minns definitivt inte vad han heter. Det jag minns bäst är hur vansinnigt låg jag blev efteråt. Jag mådde så jä*la dåligt! Det var nog det som verkligen avhöll mig från sex, ett helt år. Då körde jag en repris, abstinens, dåligt sex.

Skillnaden var att den mannen kommer jag nog aldrig att glömma. Inte så att jag var kär, han är bara verkligt minnesvärd, svårt att egentligen säga om det är bra, i hans fall. Det låga som kom efteråt var inte lika uttalat men dök ändå upp. Efter det höll jag celibat i över 4 år *ler* Tills helt nyligen alltså.

Jag gav mig in i jakten på en man med förutsättningen att ha ett förhållande först och sex sedan. Jag har ju redan beskrivit hur förutsättningarna plötsligt ändrades när min hjärna slutade fungera.

Nu verkar det värsta låga gått över, skriva har en renande förmåga. det var ju därför jag skaffade den här bloggen från början.

Onsdag

Smärtan sköt som pilar genom kroppen när jag satte mig på spinningcykeln idag. Hela skrevet kändes som ett stort blåmärke efter måndagens spinningpass. Ändå satte jag mig till rätta, fast jag grinade illa. Varje rörelse var smärtsam men vad kunde jag göra? Jag fokuserade på andningen och snart släppte det värsta av. Jag hade glömt hur underbart det verkligen är att träna. Av beskrivningen ovan kanske det låter konstigt att säga att det är underbart men det är det verkligen, det gör ont, det ska göra ont, smärta är skönt.

Jag var på mitt första spinningpass i måndags, det första på 1,5 år. Jag verkar ha saknat det mer än jag trodde.

Idag plockade min kollega ner våra adventsljusstakar. Hon skulle lägga i dom i sina kartonger och ställa undan i arkivet. Jag satt och skrev och hörde hur hon började muttra bakom mig. Jag tänkte,
- Hon är 42 år, hon måste ju klara av det själv.
Det gjorde hon inte. Jag gav upp efter en stund och rullade bort och kollade... Hon stod och försökte vika kartongkanten runt foten på staken och jag såg ju direkt att staken var mycket bredare än den änden på lådan... Jag sa,
-Vänd på ljusstaken så kanske det går.
Hon vände ett kvarts varv och försökte igen. Nu var det ju fel på alla håll så jag sa vänd, och visade med handen. Hon stirrade oförstående på mig. Det var ju verkligen som att försöka lägga en kub i ett runt hål men hon bara stirrade. Jag visade,
- Se här, här är foten och här är kartongen bredast, så här ska det vara!
- Ja, jag är så dålig på sånt här. No shit, tänkte jag men jag sa,
- Kvinnor förväntas inte vara bra på spatialt tänkande, män brukar vara mer begåvade på den punkten. Hon stirrade oförstående igen men jag återgick till att skriva.

Söndag igen

Ja, söndag... Jag är lite låg idag oxå.. Jag har en riktigt ordentlig förkylning och jag hoppas att det beror på den. Det kan oxå vara så att jag är lite otålig och vill mer än jag borde just nu. Jag visste ju när jag började dejta att det skulle bli jobbigt, det gjorde jag verkligen. Men jag var inte beredd på att vilja så mycket med en gång. När jag först gjorde min profil på match skrev jag att jag ville ha en särbo, visst ett fast förhållande med känslor och allt sånt men ändå lite löst hållet sådär. Så tänkte jag då. Men nu...

Jag vill bli så kär att jag verkligen känner att jag inte kan leva utan honom! Jag vill verkligen ha allt. Jag vill ha någon att komma hem till varje dag, jag vill pyssla om, gräla, luta mig mot honom "när det blåser". Jag vill dela allt med denna man, som jag inte träffat än *ler* Jag vill kunna släppa kontrollen över vardagen och veta att det ändå ordnar sig, han tar hand om det.

Jag kan bara anta att det är närheten i sexet som släppt dessa känslor fria. Det är något annat jag inte riktigt räknat med... Att min lust skulle slå till och komplicera allt. Det var den där dejten precis före jul som släppte loss monstret *ler*. Han låg nära och, ja det har jag ju redan beskrivit.

Sex är en drog... Man klarar sig bra utan, om man inte har sex. Har man sex vill man ha mer, och mer och så lite till *ler* I alla fall fungerar jag så.

Den där första gången före jul ledde till att jag ville ha mer, och bra sex, istället för taffligt och hastigt. När så nästa kille jag träffade visade sig attrahera mig nåt vansinnigt lät jag det hända. Vi hade fantastiskt sex! Och i ärlighetens namn var det förmodligen den gången som släppte loss känslorna, lusten var redan fri. Vi tillbringade flera timmar i sängen, pratade, hånglade, sex och sedan mer prat, mer hångel, mer beröring och mer sex.

Sedan dess har vi pratat i telefon, chattat och faktiskt träffats igen. Under tiden har jag träffat flera andra män och bara en av dom är fortfarande riktigt intressant. Vår andra dejt var oxå väldigt trevlig, vi såg en film och så hamnade vi i säng *ler*. Precis som förra gången låg vi där i flera timmar och hade sex, rörde varandra och pratade om varannat.

Kanske är det så att jag är lite låg idag för att jag vet att det inte kommer bli mer än sex med just den killen. Tyvärr är det nog så att jag verkligen skulle kunna bli vansinnigt kär i honom och han är definitivt inte redo för ett förhållande nu. Hans förra flickvän skadade honom tydligen ganska allvarligt.

Nej, jag måste försöka se framåt. Det finns många andra killar därute som är intressanta, jag har bara inte träffat dom än.

Onsdag, kallt som f*n!

Eller, egentligen inte lika kallt som häromdagen... Men då var jag inte ute och grillade korv. Det har jag gjort nu i kväll, -9°, kjol. Ok, om jag hade vetat om att jag skulle grilla korv hade jag kankse övervägt att ta på mig nåt annat än kjol men nu visste jag inte det. Min son har tillbringat större delen av jullovet hos sin farmor och farfar och nu börjar ju skolan i morgon. Detta innebar ju givetvis att jag var tvungen att hämta honom nu i kväll. De grillade korv när jag kom *ler* Jättemysigt och gott men KALLT som f*n!

I går var det trettondan. Röd dag. Inget jobb. Jag lyckades äntligen få till en dejt med en arbetsnarkoman *ler* svårt att hitta en dag när vi båda hade tid. Oturligt nog var hela Vimmerby stängt och jag fick snällt bjuda hem honom till mig. Jag var lite orolig för att han skulle vägra träffas då men så blev det inte.

Jag städade som en idiot och putsade och gnodde och diskade och torkade och jag till och med bakade *ler* misslyckade muffins till vår första dejt. Ja, jag brukar inte misslyckas med sånt men nu hade jag köpt en sån där muffinsplåt och hur jag än sökte på nätet så hittade jag inget recept avsett för en sådan så jag fick improvisera. Smaken var det inget fel på, däremot var de väldigt hårda utanpå *ler*

Hur som helst så fikade vi och pratade och pratade och fikade och skrattade. Verkligen jättetrevlig och vi har samma åsikt om väldigt många saker. Jag hoppas verkligen att han hade lika trevligt som jag.

Jag är så vansinnigt trött idag. Jag sov väldigt dåligt inatt och jag kan bara anta att det beror på att jag sov nästan 11 timmar i sträck i går natt. Jag var så trött i måndags kväll att jag sov i soffan nästan en hel timma innan jag kröp i säng och sov i nära 10 timmar utan att vakna en enda gång. Att jag var trött i måndags berodde i sin tur på att jag sov såligt mellan söndag och måndag *ler*

Jag var ganska uppvarvad när jag kom hem efter bion i söndags. Halva söndagen var jag bokad och det gick liksom i ett. Min dejt på eftermiddagen var mycket trevlig. Vi åt och drack och pratade i ungefär 3 timmar. Jag frös dock precis hela tiden. Det visade sig att elementen var trasiga på resturangen, och hade varit det i 2-3 dagar. Detta när det är -15° ute...

Objektet för själva dejten då... Ja, jättetrevlig och vi har förmodligen en del gemensamt men jag kände ingen riktig attraktion IRL. Rent logiskt skulle han nog vara bra för mig men jag vill inte vara logisk. Han sa själv till mig alldeles nyss på MSN "Jag söker inte någon att älska, jag söker någon jag inte kan leva utan".

Bion då? Ja, det var mina klasskamrater Ena och Thomas och jag som var och såg Twilight, som jag skulle sett med en dejt för ett par veckor sedan. Jag trodde att det var en skräckfilm först. När jag läst på lite upptäckte jag att det var en kärleksfilm, jag blev lite skeptisk, jag brukar inte gilla sånt. Men jag gick ändå, vi hade ju inte träffats på rätt länge, Ena och vi.

Jag är SÅ glad att jag gick, det var absolut den bästa film jag sett på bra länge. Långa perioder satt jag och vågade nästan inte andas för att jag var rädd för att bryta stämningen mellan paret på filmduken. Det var verkligen vansinnigt erotiskt och det var nog det som gjorde att jag var uppe i varv när jag kom hem.

Söndag 4:e januari

Ja, söndag igen. Jag känner mig lite veckovill nu efter 2 helger i samma vecka. En aning förvirrad även av alla mina dejter *ler* Men ibland kan förvirrad vara bra. Han som inte dök upp på nyårsafton hälsade på en stund i fredags kväll och det var verkligen trevligt att träffa honom. Jag kommer förmodligen inte träffa honom igen, jag kände just inget alls för honom.

I går hade jag min tredje dejt med en annan kille. Det gick inget vidare så honom kommer jag inte heller träffa igen. Jag var skeptisk från början och även om vår andra dejt gick riktigt bra så var jag väldigt obekväm hela tiden i går och jag tror inte att det blir någon fjärde dejt där.

Jag har flera gånger försökt få till en andra dejt med förra lördagens fantasiska dejt *ler* Vi har pratat i telefon flera gånger och vi klickar verkligen. Jag känner att jag förstår mig på honom. Detta till trots kommer det förmodligen inte bli något seriöst förhållande mellan oss. Han är alldeles för nyligen separerad och bränd. Det kommer nog dröja innan han kan tänka sig ett seriöst förhållande igen och jag tror i vilket fall som helst att han inte är den typ av man jag letar efter. Därmed inte sagt att vi inte kan roa oss med varandra *ler* Tyvärr har vi inte lyckats hitta några luckor i våra scheman för att träffas igen. Jag hoppas verkligen att det blir snart igen.

Om ett par timmar har jag ännu en dejt... Jag vet, det är mycket nu *ler* Men jag tänker att jag kan ju inte lägga alla ägg i en korg... Jag måste ju dejta om jag ska kunna hitta nån att bli kär i. Dagens dejt har jag chattat väldigt mycket med och det känns som om vi känner varandra ganska bra redan. Däremot är jag osäker vad gäller den romantiska biten... Det brukar jag dock känna ganska snart nrä man väl träffas IRL. Där måste ju finnas något slags fysisk attraktion oxå, annars kommer ju inte förhållandet att hålla. Liksom ett förhållande inte kan byggas enbart på fysik kan man inte bygga ett förhållande enbart på rationalitet och logik.

På tisdag är nästa dejt inplanerad. Tisdag är ju en röd dag så därför är jag ledig och sonen inte hemma. Dejten är oxå ledig för en gångs skull. Denna arbetsnarkoman har jag velat träffa ett tag nu men inte velat pusha för hårt *ler* Jag vet att jag ibland kan gå ut en aning för hårt och jag har verkligen fått lägga band på mig med den här killen. Vi har chattat en del och det känns verkligen som om vi har ungefär samma tankesätt och värderingar. Han är dessutom jättesöt *ler* och kör motorcykel, vilket jag tycker är en fördel hos alla män.